Юмор

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

***

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает;
-Если бы не твои БАДы уже давно бы здесь были! 🙂

***

— Говоpите ли вы по-английски?
— Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

***

Я так одинока, мне нужна компания….Желательно нефтяная)))

***

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…

***

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают..

***

Ребята! в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка,потом улетаем,и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне:))

***

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

***

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

***

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис! » А гдэ эбис, если нэгдэ…

***

ВЫ ВЕРИТЕ В СУДЬБУ? ЕСЛИ НЕТ, ТО ВОТ ВАМ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
Рассказ от лица женщины.
Едем вдвоём, не час пик, но поток плотный. И вдруг в зад нашему джипу «Тойота» влетает «Додж Калибер»… и из него вылазят парень и девушка. Мой приятель, сильно расстроеный, тоже выходит к ним и что-то пытается сказать. Парень из Доджа меж тем, натурально просто ревёт и его начинает колотить и бить мелкая дрожь. Мой друг, видя такую реакцию, как-то сразу смягчается — человек виноват, переживает сильно, а повинную голову, как известно, даже меч не сечёт, и говорит:
— Ну ладно тебе, чего уж там — все живы, перестань. Всё нормально. Страховка всё покроет.
Парень продолжает заламывать руки и аж приплясывать на месте.
Приятель:
— Ну-у, перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен ли…, с неё толку-У.
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайсяже ты так. Давай даже поганых ментов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень же смотрит на свою девушку в это время, а по окончании сразу же падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками… . Приятель, уже совершенно офигев, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт и говорит ей:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже!!!
— Да вы просто не знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится!!!…

***

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.